Le Terrible 2 c’est un peu l’épouvantail que les livres, les magasines ou le net brandissent devant l’apprenti parent . Ce cauchemar absolu qui fait « surgir » automatiquement dans nos têtes, l’image du gosse hystérique qui se roule par terre au supermarché. LE Gosse que chacun a vu au moins une fois dans sa vie.

Alors voici en général comment nous nous rassurons: « Mais moi le mien il ne sera pas comme ça, il suffit juste de maîtriser le Terrible 2 et après les choses iront mieux! »….Mais en fait ça ne se passe pas vraiment comme ça, euuuuh non…! Maintenat que Gabchou arrive sur ses 4 ans, je peux enfin faire le bilan et te dire la Vérité! Et la vérité c’est que le 3 est encore pire que le 2, mais c’est juste qu’il n’y a pas de joli petit surnom anglais pour le décrire (…quoique certains visionnaires commencent à parler de Trashing 3 ou Tunhderous 3 ).

Alors tu souffres déjà avec le Terrible 2? Voici 10 raisons qui te feront relativiser le Terrible 2 vs le 3! 🙂 

1. Le 3 c’est du 2 mais en plus grand et plus malin

A 3 ans ils sont plus grands, donc leurs poumons sont plus grands! Qui dit poumons plus grands, comprend des cris plus virulents! Et pour ne rien arranger, ils sont également bien plus malins. Ils comprennent parfaitement à quel moment, tu es super embarrassé pour utiliser à bon escient leurs poumons géééééants, à un point où tu commences à te demander s’ils ne sont pas possédés !

Le gosse du super marché dont je t’ai parlé plus haut, tu vois?  Je parie qu’il avait 3 ans!

2. Des drames dignes d’une série latino tu vivras

terrible 3
Source http://www.rantsfrommommyland.com/

A 2 ans on peut avoir quelques frustrations, à 3 ils sont tellement sensibles que tu comprendras au sens propre ce que drames latino américains signifie. Ou comment verser des larmes hystériques de crocodile parce qu’il n’y a plus de yaourts à la fraise ou de Pat patrouille à la télé….

3. « Je veux faire tout seul » !

A 2 ans tu es tout fier de dire devant tout le monde que ta progéniture met toute seule ses chaussures, à 3 ans tu changeras vite d’avis. Oui, ils sont indépendants! Oui, ils insistent pour tout faire tout seuls…Ce qui signifie réellement que la moindre préparation pour aller au magasin ou encore pire, pour partir le matin à l’école, prendra une E-T-E-R-N-I-T-E !

Parfois regarder ton 3 ans mettre ses chaussures , te paraitra comme une de ces scènes de combat au ralenti dans Matrix.

4. Subitement ils deviennent phobiques de la nourriture saine!

Si à 2 ans par des astuces diverses et variées tu arrives encore à leur faire manger quelque chose de saine, à 3 tu peux carrément t’épargner les efforts. Ils basculent dans un régime alimentaire à basé de pâtes, pâtes, pâtes et encore pâtes, éventuellement ponctué de quelques variations telles que: fromage, bonbon ou chocolat.

Pour toute tentative de leur faire manger de la nourriture plus saine, reportez-vous au 2 ci-dessus…Ou comme disait l’autre: c’est curieux comme mon enfant est incapable de trouver ses chaussures le matin, mais trouve le plus petit morceau d’oignon dans son assiette…
funny kids memes

 

5. Ils parlent beaucoup…et écoutent peu

A 2 ans ils savent à peine parler, à 3 ans ils ne s’arrêtent plus jamais!

Il faudra attendre une demi-heure pour en placer une et dans le sens inverse répéter 20 fois la même chose avant que quelqu’un l’entende… éventuellement.

Du style:

– « Vas te brosser les dents », « Vas te brosser les dents », »Vas te brosser les dents », « Vas te brosser les dents« …

– « Mais tu vas les brosser ces dents ou plus jamais je te donnerai des pâtes et du chocolat« !

…Adieu la parentalité positive!

6. Le bain devient un moment épique

A 2 ans le bain prend entre 10 minutes et un quart d’heure et le résultat est un enfant propre.

A 3 ans ça dure 1 heure (30 min de négociations pour y aller, 10 minutes de bain et 20 minutes de négociation pour sortir).  Et le résultat: un bain qui ressemble d’avantage à un terrain accidenté après le passage de Katrina, une mère trempée de la tête aux pieds et environ 10 serviettes utilisées.des enfants et bazar dans la salle de bain

7. La sieste se transforme en mystère chinois!

Si à 2 ans les enfants ont encore besoin de faire la sieste l’après-midi, à 3 ans la question deviendra bien plus délicate…. Certains jours ils auront besoin de dormir, d’autres non…. Allez savoir… Ce qui globalement se terminera de 2 façons possibles:

Cas N°1: vers 18h après avoir manqué la sieste: « Oh mon dieu il me rend dingo, j’ai dû insister pour qu’il dorme ».

Cas N°2: vers 18 après avoir fini par faire une bonne sieste : « Oh mon dieu, il me rend dingo, je n’aurais pas dû le laisser dormir ».

le débat de la sieste à 3 ans
« Tu as fait la sieste aujourd’hui »? « On dirait que tu en as besoin »!

 

8. La question « Pourquoiiiiiiiii » 100 fois par jour tu te taperas

A 2 ans on trouve ça mignon, notre petit qui commence à poser des questions… »Oh il est trop intelligent mon bébé, vous voyez, il est très curieux pour son âge » !!!

Et bien à 3 ans la question « pourquoi » te sortira par les oreilles, le nez voire même ailleurs…

Exemple de conversation avec un Troizan:

  • « Mets tes chaussures »
  • « Pourquoiiiiii »
  • « Parce que sinon tu vas avoir froid aux pieds »
  • « Pourquoiiii »?
  • « Parce qu’on est en hiver »
  • « Pourquoiiii » ?
  • « Parce que c’est la saison »
  • « Pourquoiiii »?
  • « Parce que c’est comme ça » !
  • « Pourquoiiiiii » ?
  • « Laisse tomber »!
  • « Mais maman tu m’interdis de laisser tomber des choses »!

……….

la question du pourquoi à 3 ans
Source mommyadventure.net

9. Expert en négociations tu deviendras :

A 2 ans le « Non » c’est un début d’affirmation de soi, à 3 c’est un art de vivre. Tu n’as même pas encore fini ta phrase que le « non » il est déjà parti!

Il paraît que négocier avec ton enfant est bénéfique pour son développement, ce qui est sûr en revanche, c’est que ça ne l’est pas pour tes nerfs. Alors je te préviens, tu y laisseras des plumes, mais à la fin tu te sentiras d’envergure à rivaliser avec les négociateurs professionnels de l’OTAN…

les négociations avec les enfants
Je dois dire que les négociations se sont déroulées mieux que prévu! L’heure du coucher a été repoussée de 10 minutes »

10. Sortir de la maison se transformera en un défi de Koh Lanta

Tu as envie de partir de la maison? Ok, mais le Troizan lui n’est pas du même avis….On remarquera que bizarrement les seuls moments où les gosses ralentissent leur rythme, c’est le moment où l’on prononce la phrase magique suivante:

« Dépêche-toi sinon on sera en retard ». Et là BAM!

Le Troizan subitement se mettra à chercher son doudou portée disparu depuis 3 semaines, mais qui devient indispensable à CE moment précis ». Variante: il se peut que tu sois confronté à cette même maladie, à chaque fois que tu insistes qu’il est temps de partir: du parc, de l’aire de jeu ou autres trucs similaires. Compte une demi-heure de plus pour accomplir ce haut fait!

Voilà les Filles désolée d’avoir cassé le mythe…ça part d’une bonne intention, je voulais juste vous prévenir  🙂

Eeeeh toi au fond là-bas! Tu penses que je ne t’entends pas dire :

« Attends de voir les 4, alors  » …

terrible 4

 

2 COMMENTAIRES

  1. super article, je suis en plein dans l’apparition du Trashing 3 et c’est sportif. Les crises pour un verre, pour un jouet, pour on sait pas trop quoi…Le moment ou tu dois partir, quasi prête et qu’il traîne alors que 20 minutes avant, il te soûlait pour partir….Cet fichu sieste plus que nécessaire mais qui n’est pas toujours faite et qui le rend ultra pénible et s’il s’endort, le réveil est digne d’une drame américain. Je suis pas impatiente de rencontrer le fucking 4.

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